バーベキューパーティー（ノンソロ）

最近人事異動がありまして、上司が代わりました。前の上司はホーチミンとか言う僻地に飛ばされたんですが、今度の上司は社内ではエリート中のエリート。

『怖い人だったらやだなー』

とか思ってたんだけどそれどころじゃない感じで参った。もう言ってることが理解できない。

書類を提出したら『なんかダサいのでやり直し』とか言われて、具体的には？って質問したら『全体的にダサい。』とのこと。もうね、将来的には死んで欲しい。

という訳で最近ストレスが凄く、土曜日は昼間っからバーベキューパーティーを開催しました。なんと今回は一人じゃない。ではやっていきましょう。

まずは肉を用意します。

これは牛タン1kgです。冷凍庫に眠っていたのでストレスついでに動員しました。せっかくのブロック肉だし、タン元は美味いのでヤケクソみたいな厚切りで。写真上の平べったい部位はタン下で硬いです。焼きそばとかに入れたら美味いでしょう。

 角度的にあんまり厚切りに見えませんが、お店ではありえないくらい厚いんです。タン元はアホみたいな厚切りでも柔らかくて美味しいですね。でもそれ以外は普通のサイズでいただきましょう。

うまい。

ところで今回のバーベキューパーティーは一人じゃなくて、会社の後輩♂と二人きり。ただし、二人に与えられた肉は牛タン1kgのみなので粛々と食べ進めるしかありません。最後の方は斬新な拷問かな？とか思いながら食べ切りました。やっぱりバーベキューパーティーは大人数で色んな部位を食べるべきですね。

その後は後輩が家に来て、二人でパワプロやって盛り上がりました。

こんなことやってるから社内ではゲイ扱いなんだよな〜。わかります。

誰か結婚しましょう。

血ダルマ案件

こんにちは。気がつくと季節は梅雨、後一ヶ月経つと今年の半分が過ぎ去ったことになるんですね。この半年、結婚の可能性をピクリとも感じなかったことは誠に遺憾。もはや打つ手は楽天オーネットしかないのかもしれない。検討しましょう。

さて私のプライベートがパサッパサに乾いてることは聞くこと自体が失礼ってもんですが、実は仕事は濡れ濡れなんです。（バサッパサの対義語に悩んだ末に濡れ濡れを選択しましたがイマイチですね。）要は割と充実してるんです。先週は営業48手を駆使して競合他社とのプレゼン対決に勝利しました。

で、自分へのご褒美とかOLみたいな発想で金曜日に飲みに行ったんですが、その際大変な目に会いましたので聞いてやってください。

飲みに行ったのは普段は行かないシャレオツなBAR。ゴリマッチョなマスターが一人で営業する路地裏のお店でした。

僅か3回目の訪問なのに、名前もお酒の趣味も覚えてくれていて訪問早々から気分良く飲んでいました。他にお客さんもいなかったこともありマスターとの会話は弾み、お酒の話から始まって車、音楽、バイクなど語らいました。

そして夜も更け、日も変わった頃には会計して徒歩で家路につきました。

翌日朝、スマホのアラームで目が覚めました。少し飲み過ぎたようで身体中が痛いし、何故だか全裸。スマホのアラームが煩いけどスマホが見当たらない。どうやら玄関先から聞こえるので玄関まで歩いてスマホを見ると画面がバキバキに割れてる。アラームを止めてなんとなく隣にあったスラックスを取り上げるとボロボロに破れていたし、ワイシャツもビリビリ・・・念のため身体を確認すると身体中傷だらけ、全身擦り傷で血ダルマ状態。一応血は止まってるけど。一体前世でどんな悪事を働けばこんな目に会うんだ。選手に悪質なタックルの指示でもした上にしらばっくれたのか。

『おいおい昨日何があったんだよ。そういえば店出てからの記憶がない。車にでも轢かれたか？でも打撲はなさそうだし。ゲイに襲われたか？マスターか？そういえばオレの豊満なボディを舐め回すように見てたな。』

との発想からアナルチェック。奥の方まで、指が届く範囲は異常なし。純潔は守られた。

しかしこうなると原因がとんと検討がつかない。真実は忘却の彼方、酒の津波に攫われて行ったのです。

さて真実は・・・

昨日飲んでる時にふと血ダルマ案件の記憶が戻って来ました。やはり酒に流された記憶は酒が持ってた。

原因は帰宅途中に【泥酔状態で全力疾走したらどうなるのか選手権】が開催されていたことでした。一人で。3回も。

泥酔した中年男性が5m程全力疾走して豪快に転倒すること3回、血ダルマにもなりますね。

まぁ酔っ払いのすることに理由を求めても無駄。勢いだけは参考にしたい。

そうだ。この勢いで楽天オーネット登録して結婚しよう。

ホノルルマラソンにエントリーしました。

自分でも何がしたいのかよくわからないんですが、ホノルルマラソンにエントリーしました。

そもそも走るのは趣味ではないし、マラソンなんて走ったことないし、海外旅行も行ったことはないんです。つまりホノルルマラソンとは物理的・精神的に遠く離れた場所で生きているのにエントリーしました。一体私は何を目指してるんだろうか。

もちろん起こった事象には原因があります。

つまり職場に『この人は多分結婚できないな。』って内心バカにしてた45才の先輩がいまして、その先輩がどうやら結婚するとの報告があり、心がヤバかった。しかもお相手は21才の女子大生のベトナム人で、出会いは場末のスナック。数え役満ですね。バカにしてごめんなさい。許して。

この様な出来事の後、なるほど国際結婚もありだな。などという思いが大きくなり、ちょうどその時友人からホノルルマラソンに誘われまして二つ返事でエントリーに至りました。

開催日は12月9日。その頃には結婚が決まっているだろうと思われます。よかったですね。

ズボラお茶漬けレシピ

こんばんわ。今日は完全に酔ってます。そもそも今日は健康のために飲まないぞ！って決めて帰ってきたんですが、今ハイボール炭酸薄目の９杯目を飲んでます。なにもかも酔っぱらって買った４Lのウイスキーボトルと、ノリと勢いだけでポチったソーダストリームが悪いんだと思います。明日になったら両方捨てる（捨てない）。

ところで飲んでると小腹がすいて、お茶漬けとか食べたくなりますね。でもお湯を沸かすのも面倒だし沸かしてるうちに寝てしまったら悲劇だなって思うことがあります。その酔っ払いとお茶漬けのジレンマを解決したレシピができましたので公開することにしました。

①ご飯を丼に入れる

②お茶漬けの素を好きなだけかける

③蛇口から直にお湯をぶっ掛ける

④完成

酔っぱらってるので写真はない。史上最高にお手軽ですが味は不味いですね。なんか塩素の味が抜けてないのでやっぱりお湯は一度沸かすべきだという知見を得ましたし、プールの水でお茶漬け作ったらこんな感じでしょうねとも思います。原因は中途半端な温度一択。やはり料理は手順を踏まなくてはだめですね。料理とも言えない感じですが気を付けましょう。

そういえば先日健康診断を受けまして、この前結果が返ってきてました。結果は視力と聴力以外は【初見あり】【要精密検査】【要治療】となっており、聞いたことないほどの不健康。こんなになっても飲む酒は美味い。やたら気の長い自殺だなとか考えて飲んじゃう。誰か止めてくれ。できれば妻。できれば妻。ところで今気が付いたんですが自分目が悪くて眼鏡してるので実質正常なのは聴覚だけですね。3日くらい禁酒したのにね。

う～ん。だれか結婚しませんか？

独身男性が買うべきたった一つの物。

こんにちは。花粉の時期も過ぎ去り、徐々に過ごしやすい季節になりましたね。私ぐらいのシティボーイになると春は花粉が辛い。結婚できないのと同じくらいに辛い。ごめんなさい。結婚できない方が辛いです。結婚したい。

さて、既婚男性の帰宅後のお楽しみといえば奥さんや子供との会話なんだろうと思います。知らんけど。

では独身男性の帰宅後のお楽しみといえば何でしょうか。答えは酒。独身男性の無味無臭な日常生活も、お酒さえ飲めば（少なくとも脳内だけは）お花畑で悩みは皆無の無敵状態。溶けゆく脳みそで想像するは幸せな新婚生活。

しかし毎晩ビール500mlを3本と焼酎4合程度を晩酌として楽しんでいましたが、大きな問題が発生します。

酒買いに行くのがめんどくさい。もっと捗る酒はないものか。

そんな時、スーパーを徘徊していると素敵なものを発見即購入。

左がいつものレギュラーサイズの700ml

右がお徳用サイズの2700ml

手間が減る・すぐ酔える・安い・美味い。四拍子揃ったこの逸材、なぜ今まで気づかなかったのか。これは独身男性は買うべきですね。

しかしなんとなく考えたんですが、こんなウィスキーが家に常備されている男性と結婚したい独身女性って存在するでしょうか？いや、いない。

婚活男子としては女性を家に招いた時に見つかってドン引かれるアイテムは置いておきたくない。こんなのがあっては自宅でおセックスもままならない。

この1本を飲み切ったらお徳用サイズは封印しましょう。

で、翌日朝目が覚めると 

あるんだよなぁ。昨晩酔っ払って買いに行ったと思われます。記憶は無い。

しかもサイズは驚きの4000L。もはやお徳用じゃなくてアル中御用達サイズですね。

ただ生活はめちゃめちゃ捗るので結婚を諦めたアル中独身男性は絶対に買うべき。

しかしこのままじゃアル中まっしぐら。誰か止めてくれ。出来たら妻、妻に止めて欲しい。結婚したい。

最高に安定する炒飯の作り方

 4月ですね。出会いと別れの季節、皆さんの出会いと別れはどうでしたか？恋人と別れたり、奥さんと別れたりしましたか？そうですか！いらっしゃい、ようこそこちら側。

さて、今まで雑な独身男性レシピを書いたりしてきたんですが今回もそれです。婚活に関しては一切進展がなくて悲しみのみがある。今回は炒飯作ります。

炒飯といえば言わずと知れた国民的中華料理ですが、そのレシピは古今東西無数に存在し、煽れば喧嘩、拘れば宗教で家庭料理界屈指の沼であることは周知の事実だと思います。

そんな炒飯沼に嵌った炒飯難民の皆様のため、この度私は最高に安定する炒飯の作り方を開発しましたのでここに公開したいと思います。その名も焼き炒飯です。名前だけ見てバカにしたやつは後で吠え面掻くことになるから準備してろ。

☆焼き炒飯の作り方

 まず、ボールに玉子（2個）を割って溶きます。

そこにご飯（360g）を投入しましょう。あ、聞こえますね。アンチ玉子とご飯を先に混ぜる派の方々から嘲笑が聞こえますね。『それパラパラじゃなくてパサパサだから！パサパサだから！！』もういいからお前は黙って一人で乳首でも弄って寝てろ。

 ついでにチャーシューも入れましょう。

ここで味付けもします。ガラスープの素、醤油、塩胡椒、サラダ油（重要）など炒飯を構成する調味料は全部入れます。

ねぎも入れて、

卵液と調味料が全体に行き渡るようによく混ぜる。

焼きます。中火くらいでいきましょう。焼き色が付いたらひっくり返します。

裏面も焼いて出来上がり。

盛り付けのセンスの無さも相まってあんまり美味そうじゃないですが、実際は美味いです。表面はパリッと香ばしく、中はパラッパラの炒飯そのものになりました。お好みで辣油とかかけてもいいと思います。

そもそも調理前に味付けが完了してますので失敗の要素が少なくて最高に安定します。あと何と言っても形状が最高に安定してますね。もう一つのメリットはコンロ周りが汚れないので独身男性的に最高に精神が安定する。

炒飯は玉子とご飯を先に混ぜる派の他、熱飯派や冷や飯派、ご家庭の強火程度じゃ無理派、中華鍋煽れない非力は作るな派、カーチャンが作る炒飯が至高派、味覇は無能の証派、などなど無数の派閥が争う非常に醜い世界ですが、ここに新たに焼き炒飯派の誕生を宣言します。派閥加入は自由です。断じて焼きTKGの亜種ではない。

ところで私の戸籍という名の派閥も常に門戸を開いていますが、いつまで経ってもノックの音が聞こえない。

誰か結婚してくれ。

チーズタッカルビパーティー（ソロ）

 皆さんチーズタッカルビ知ってますか？え？知らないんですか？駄目ですね。そんなことじゃ結婚できませんよ。

というわけでチーズタッカルビ作りました。せっかく使ったのでパーティーということにして楽しみましょう。自宅で。一人で。

でもまぁ食べたことも見たこともないのでレシピググります。OKわかった。つまりチーズタッカルビとは、韓国風に味付けした鳥もも肉と野菜を蒸し焼きにして溶けたチーズで和えた食物。ではやっていきましょう。

まずは鳥もも肉をいい感じのサイズに切ります。それを適当に韓国的調味料で和えましょう。今回はコチジャン、豆板醤、粉唐辛子、チューブにんにく、ガラスープの素、醤油、みりん。分量はコチジャン多めであと適当。韓国的調味料ってかなり適当に味付けしてもそれなりの味が完成するのがいいですね。強気でいきましょう。軽く揉んだら30分寝かせます。寝かせてる間に野菜を切ります。今回は冷蔵庫の余った野菜で、じゃがたまキャベツ。

はい。25分余りましたね。その場合、余った時間は踊ったり歌ったり好きに使ってください。私はビール飲みました。美味いですね。では見ましょう。

いい感じですね。ホットプレートにごま油を敷いて、ではやります。

野菜の上に肉を載せます。そして蒸し焼きに。

野菜がシナっとしたら軽くかき混ぜて肉にも火を通しましょう。すでに勝利の匂いがしますが、ついにチーズの出番。真ん中にスペースを作り、ミックスチーズを入れます。

 優勝。

食べると美味い味がします。これは（私が想像する）婦女子が好きそう。噂によるとチーズダッカルビするよって言うと女性がホイホイ家まで付いてくるらしいです。これはもはや彼女ができたも同然だし、さらに言えばもはや結婚したも同然ですね。ありがとうございます。

ただ、一人で食べるチーズダッカルビは孤独の味が強いので注意が必要。対策として大量のアルコールを飲めば思考が停止するのでお勧めです。まぁ翌日死にたくなりますが。

は〜結婚したい。